Sono rinchiusa in una gabbia di pensieri, di frasi, di urla, di imposizioni, di idee, di chi vuole continuare a decidere per conto mio, di desideri mai realizzati, di traguardi che non riuscirò a raggiungere, di decisioni ferme e non condivise, non accettate. Tutto va per conto suo... non sono io l'artefice del mio destino. La mia vita è manovrata. Non sto bene. La voglia di urlare mi sta corrodendo, la voglia di farmi la protagonista dei miei giorni è solo un film che un regista distratto ha deciso di non girare. Riesco ad essere me stessa in poche rare occasioni. Avrei voglia di addormentarmi e pensare a tutto questo come ad un incubo ripetuto, frutto solo della mia mente. Sono anni che mi dico che finirà, ed invece mi ritrovo a scrivere a notte fonda, al buio, un foglio che non riesco nemmeno a rileggere a causa dell'oscurità. Vorrei lasciar gridare il mio cuore. Vorrei non dover sempre avere una spiegazione a tutto. Vorrei poter esplodere in un pianto ininterrotto, ma qualcuno potrebbe sentirmi e dovrei continuare a spiegare cose che non ho voglia di dire. Vorrei uscire, trovare una chiave che apra tutte le porte, leggere nei pensieri solo quello che vorrei trovarci; vorrei sentirmi libera anche solo per un giorno di fare quello che mi pare. Non posso uscire, non posso viaggiare, non posso amare, divertirmi, guidare, non posso essere perchè non piace quel che sono, perchè devo sembrare, non posso perchè c'è sempre qualcuno che decide per me il momento di aprire e chiudere le ali. Posso solo essere arrabbiata e lo sono, perchè nessuno lo saprà mai davvero quello che ho dentro, posso essere triste perchè me ne sia fatta ancora una colpa, posso continuare a restare in questa orribile gabbia e posso fingere di volerlo per sembrare meno stupida e inutile...

Non è strano che ti pensi così tanto, non è strano che ogni momento della giornata abbia voglia di averti vicino, che mi manchino i tuoi baci, le tue carezze, la tua presenza… anche quando sei scazzatissimo! Non lo so perché, ma mi sembra tutto così normale… tempo fa ti dicevo che mi sembra di conoscerti da una vita, ora sarei pronta ad immaginare i tuoi pensieri, il tuo umore, i tuoi desideri con la certezza di non sbagliare… io potrei anche provarci a non pensarti, ma tu fai tutto da solo! Ti sei impossessato di uno spazio della mia mente che ormai è solo tuo, e che diventa sempre più grande! Non mi ricordo più quante volte ti ho detto di volerti bene, e te lo direi cento altre ancora… ma non avresti la pazienza di starmi a sentire e inizieresti con tutte le tue lamentele sul fatto che ti stresso! :D

Ho voglia di un abbraccio ora… della tua testa appoggiata sul mio petto e di guardarti con gli occhi chiusi mentre ti accarezzo… ho voglia di sentire le tue mani e le tue labbra, di rinchiuderci in un angolo a fare pazzie… di guardarti steso accanto a me e riempirmi di felicità pensando “Cavolo, lui sta con me…”! Non è facile starti dietro, tu questo lo sai e me lo hai detto tante volte. Io ogni tanto me ne rendo conto, ci resto un po’ male, ma basta che ti senta per un attimo, e mi passa tutto… devi aver fatto una magia per rendere la tua voce così piacevole da ascoltare… e poi mi rendo conto anch'io di essere veramente una palla ogni tanto!

Potrei scrivere per ore e non so nemmeno perché lo sto facendo adesso, del resto sono cose che già sai, e per le quali ti sei già abbastanza montato la testa! Io ti vizio! ;) E…no, non c’è niente di strano… è solo che sto bene, perché sei stupendo!