Maria 的个人资料ღஐ¤*¨*¤ஐღ-=|иυνσℓє є ℓєи...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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9月26日 Lavorare in teamREGOLE PER LAVORARE IN TEAM Lezione n. 1 Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e allo stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: - Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra... Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde:-Era Giovanni... Il marito:- Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice:- Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento,la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria....
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno. L'impiegato spinge gli altri e grida: - Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete. Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: - A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su E svanisce. - Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale. - Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...
3月18日 Gli uomini son bastardi... ma le fate sono femmine!Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata buona che dice alla coppia: - Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concederò un desiderio a testa! La moglie entusiasta esclama: - Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito! Subito dopo la fata, con un tocco della bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: - Questa situazione è molto romantica, ma questa opportunità capita una sola volta nella vita, quindi scusami amore mio, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni più giovane!!! La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac! L'uomo diventa un novantenne! 3月15日 Alta finanzaL'amore è un gioco di Borsa nel quale la donna provoca l'alzarsi e abbassarsi del titolo. L'uomo, più si accanisce nelle sue operazioni finanziarie dell'amore, più compromette la solidità del suo capitale, finché un giorno il suo capitale è tanto basso da non alzarsi più. Esaminiamo ora l'amore nei suoi aspetti finanziari: chi è la donna da marito? E' una Borsa di recente formazione, con un capitale intatto, in attesa di chi le farà la prima apertura di credito. Nell'amore l'operazione bancaria si riassume così: lo sposo con il capitale in mano si presenta allo sportello della banca, la sposa gli comunica che è disposta a concedergli l'apertura del credito. Ecco il risultato che segue: "Posizione di banca eccellente, vertiginoso alzarsi del titolo, apertura di borsa, ritiro del primo dividendo dopo nove mesi". Considerando che la donna è un biglietto al portatore, è necessario che l'uomo tenga gli occhi ben aperti, onde evitare che terzi compiano tale operazione. In tal caso, infatti, il marito che è il responsabile dell'azienda si troverebbe, contro le norme di legge, ad amministrare frutti non suoi. Tutto ciò dimostra che meglio di tutti fa il seminarista, cioè l'uomo che amministra di propria mano tutto il suo capitale! 3月2日 Domande essenziali1) Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio? 2) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone? 3) Le Suore Orsoline vanno in letargo? 4) Perché le pecore non si restringono quando piove? 5) I pendolari vengono tutti da Pisa? 6) I pisciatori di Berlino, ora che sono senza muro, come fanno? 7) Un portiere stanco di giocare va in paranoia? 8) Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana? 9) Un povero aperitivo meridionale tira a Campari? 10) La colf è una domestica tedesca che va a benzina? 11) Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "Start"? 12) Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi? 13) L'assicurazione sulla vita vale anche per il resto del corpo? 14) Il prete che viene ricoverato in ospedale quando esce è curato? 15) Su un InterCity i Milanisti li picchiano? 16) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato? 17) Un tornado all'andata cos'è? 18) La porcospina è un distributore di birra per maiali? 19) I fiori che amano il buio vanno messi nel vaso da notte? 20) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare? 21) Poiché al ristorante il mafioso aveva chiesto il pizzo, la mafiosa per non essere da meno chiese la pizza? 22) La via Crucis che CAP ha? 23) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal? 2月27日 Definizioni di marketing1) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici: "Sono un mago a letto!". Questo è DIRECT MARKETING. 2) Sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina. Uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice: "Quel tipo è un mago a letto!". Questo è ADVERTISING. 3) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici: "Sono un mago a letto!". Questo è TELEMARKETING. 4) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. La riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici: "Ti ricordi quanto sono mago a letto?". Questo è CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT. 5) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "Sono un mago a letto!". Queste sono PUBLIC RELATIONSHIP. 6) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "Ho sentito che sei un mago a letto!". Questo è BRANDING... il potere di un marchio. 7) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. lei si avvicina e ti dice: "Sei un mago a letto!!!". Questa è CUSTOMER SATISFACTION. 2月13日 La mamma è sempre la mammaLa mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri: -"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"
La mamma è quella che ti insegna a pregare: -"Prega Dio che non ti sia caduto il sugo sul tappeto!".
La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro: -"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".
La mamma è quella che ti insegna la logica: -"Perché lo dico io, ecco perché!"
La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente: - "Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".
La mamma è quella che ti insegna l'ironia: -"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".
La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi: -"Chiudi la bocca e mangia!".
La mamma è quella che t’insegna il contorsionismo: -"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".
La mamma è quella che t’insegna la resistenza: - "Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!".
La mamma è quella che t’insegna a non essere ipocrita: -"Te l'ho già detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".
La mamma è quella che t’insegna il ciclo della Natura: -"Come ti ho fatto, ti disfo!".
La mamma è quella che t’insegna il comportamento da non tenere: -"Smettila di comportarti come tuo padre!".
La mamma è quella che t’insegna cos'e' l'invidia: -"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!" 2月2日 Barzellettina tecnologica...Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo. 1月28日 Un ottimo motivo per votare Berl...Amico elettore, amica elettrice, grazie al tuo voto ho potuto raggiungere l’obiettivo concreto di raddoppiare il mio patrimonio in soli 2 anni. Ecco come: 1) grazie alla legge Gasparri, nel solo anno 2004 la pubblicità per Mediaset è aumentata del 3,8% (circa 1 miliardo e 200 milioni di euro all'anno). 2) l'appalto concesso dal Governo alla Banca Mediolanum, senza asta, per potere utilizzare i 14.000 sportelli delle Poste Italiane, mi ha reso1 milardo di euro all'anno. 3) nel 2001 la Presidenza del Consiglio (governo Prodi) aveva commissionato solo 1 milione e 750 mila euro di spot a Mediaset, nel 2002 la Presidenza Berlusconi ha commissionato 9 milioni e 250 mila euro, ed ha a umentato ogni anno fino agli oltre 10 milioni di euro dell'anno scorso (Economist-London). 4) come assicuratore avrò vantaggi per miliardi di euro dalla nuova legge sulla previdenza assicurativa, già con una serie di norme a mio favore ho incassato qualche centinaia di milioni di euro all'anno in più. 5) ho risparmiato dalla riduzione delle tasse diversi milioni di euro (e con me hanno risparmiato mia moglie, mio fratello e i miei figli, tutti titolari di qualche fetta della mia grande redditizia torta). 6) uno dei produttori italiani di apparecchi per ricevere il digitale terrestre è un'impresa controllata, attraverso la finanziaria Pbf srl, da mio fratello Paolo Berlusconi, e giustamente usufruisce dei contributi statali per il digitale terrestre. (Washington Post). 7) il decreto salva calcio mi ha fatto risparmiare 240 milioni di euro, e la riduzione delle plusvalenze (Tremonti 2002) ha fatto risparmiare a Mediaset 340 milioni di euro.
Caro elettore, cara elettrice, tutti dicono che c’è crisi ma grazie a questo governo, ora io sono il 25esimo uomo più ricco del mondo. Pensa, nel 2001 ero solo il 48esimo! La crisi è chiaramente una menzogna dei comunisti. Ti chiedo il voto per altri 5 anni e così anche il nostro Paese potrà dire che un italiano è tra i primi 10 uomini più ricchi del pianeta. Forza Italia! La forza di un sogno! Silvio Berlusconi
1月27日 Non me ne vogliano i miei amici milanesi!!!!Barzellettina
Un prete siciliano viene trasferito a Milano. La prima domenica in cui celebra una messa dice: "Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, tentatrice, MILANESE iera!" Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito. Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva però dice:"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!" Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più le parole SICILIANO o MILANESE. La domenica successiva il prete dice: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ... e Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!" Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?" "No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto" San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?" "No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare". Al che, Giuda dice: "Whela' , saro' minga mi?" 12月16日 Barzellettina... sempre del mio amico Angelo...John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:
12月14日 La vita nel 2005TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2005 QUANDO... 1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde. 2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere. 3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5 familiari. 4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo. 5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e familiari è che non hanno indirizzi e-mail. 6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa.. 7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo. 8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il panico e ti fa tornare indietro per prenderlo. 10. Ti alzi al mattino a ti metti al computer ancora prima di prendere il caffè. 11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per sorridere. : ) :o) :-> 12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa. 13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto 9. 15. E ora sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9.. E ORA STAI RIDENDO DA SOLO.... e non ti sei accorto che manca anche il 14! 12月12日 Barzellettina irrispettosaIl nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa. Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo: Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo : - La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice. - La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. - Ci sono 10 comandamenti e non 12. - Ci sono 12 discepoli e non 10. - I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma - Non ci si riferisce alla croce come quella grande T di legno. - Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come JC e la sua rock band. - Non ci si riferisce a Giuda come quel figlio di puttana , e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione. - Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono Il Vecchio, Junior e il fantasmino. - La toilette dove ha pisciato a meta' messa in realtà era il confessionale... e non e' bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone. - L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato. - L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata - Quello sulla croce , anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo. - Berlusconi è proprietario di Mediaset e presidente del consiglio,ma non ancora il boss della chiesa cattolica. - Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. - I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a farsi fottere. - La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non quel cornuto dell'arbitro. - Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non... una checca in gonna rossa. - La formula finale corretta e' La Messa è finita, andate in pace e non: Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni. Per il resto, mi pare andasse tutto bene. L'Arcivescovo. 12月6日 Tendinite da mouseApro una nuova categoria intitolata ad uno dei miei amici più cari... lui vive a Bologna, si è dovuto trasferire per lavoro, e quindi, ci sentiamo via e-mail... Ora, le sue mail non sono propriamente del tipo "Come stai?", "Tutto bene?", ma sono troppo, troppo divertenti... e quindi ve le ripropongo, così quando me le manda, ridete con me! Un bacio!!!! Zio, ti voglio un gran bene!
Attenzione alla tendinite da mouse Uso del mouse Per chi non lo sapesse, l'uso del mouse può provocare diverse malattie al polso, dato che le vene del polso si comprimono contro il tavolo durante l'uso. Questo semplice test permette di capire se impugnate e muovete correttamente il mouse. Servono pochi secondi per avere consigli utili per migliorare il modo di impugnare il mouse : MOUSETEST: Puntate la freccia del mouse sulla lettera Z e, tenendo premuto il tasto SINISTRA, trascinarla verso la J. Zsmettila di non fare un cazzo e torna al lavoro!!!!!J |
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